关于信任

信任是人和人之间最难获得的东西,而非金钱、名誉等等。说两个人关系好,其实是说这两个人有非常好的信任,但是这种信任又有不同的类型之分:

  • 没脑子式的我就是信任你,就如信任中医、信任默罕默德或佛祖。因为我对你的信任没有逻辑,但是有其他方面的支撑(如文化)。
  • 恐怖式的信任:如果我不信你,我相信你会骂我、扣我工资或者砍死我
  • 交互式信任:我把一件事做好,你会相信我有这个能力,下次你会更放心的把类似的事情交给我去做
  • 价值观、人生观的信任:基于交互式信任逐渐会有价值观和人生观的认同,这时就会更了解和信任对方
  • 全面认识的信任:对双方都有着长时间的各方面的认识,就如和自己的人生伴侣

信任是与人交往中认知的结果,基于过去的判断会让自己做出现在和未来的抉择。

信任是有不同种方面的,我信任你的人品未必信任你的能力;但是也有人爱屋及乌。

信任是有程度的区别的,有些信任是不断加强或削减的。

我们应该做的就是不断加强自己的可信任度,所谓靠谱。做事靠谱,做人靠谱。一件又一件靠谱的事逐渐加强信任。

从信任对方到不信任对自己是个非常痛苦的事情。合作伙伴反目,夫妻分道扬镳,列入征信黑名单,乃至国家之间的战争。这种痛苦往往施加在信任感丧失的那一方,他会说我怎么也想不到你是这种人,枉我对你如何如何;另一方要么会说我本来就是这么想的啊,对对方的信任坍塌毫无愧疚,要么就是一样痛苦。

不信任也是逐渐形成的,但会比信任建立快得多;因为当双方开始出现怀疑的种子,这颗种子会迅速萌芽、膨胀、分裂双方的立场,于是双方开始做出戒备状态,这种戒备本身更是正反馈,会加速裂痕、提升双方的行为烈度。

人为什么需要信任呢?因为信任可以降低决策成本、提升人类活动的效率,并且让人们的心理更自在舒畅。不信任也是本能,因为人要保护自己。

但是在由信任转向不信任之间,恐怕我们在加大裂痕之前、对对方做出的事情做出反应之前,首要考虑的是先回到认知的层面上来,对方有没有在伤害自己?自己的事情做得靠谱吗?自己做的事情在对方看来靠谱吗?有了认知再决定和行动要更好些吧。

建立信任的最好方式就是说真话,哪怕是错误的真话也比好听的谎言更值得信任和珍惜。

我在认知方面,对于人不是太敏感,因为我过于理性,也过于理想化,以后要加强。

正知敏行 – 对自己的新要求

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近期烦神的事情特别多,从年后郭离职后公司不断的有员工离职,扳起指头数也有五六个了,还有几个不太稳定,为了稳定这个团队我也做了大量工作,所谓的工作就是找员工谈心,各种示好,结果还是留不住,而年初定的目标到现在似乎也没有什么头绪。仍在耐心等待,而钱方面还是有一定(很大)压力。

所以回家那个烦神啊,每天晚上都不太睡得着。也许在渡劫吧。在这个过程中对自己的反思也很多,于是就总结出这个正知敏行来。本来是“正知勤行”,后来觉得“敏行”似乎更符合中文的习惯。以后用这个对自己的要求

  • 正心
  • 正德
  • 正道

这是我这几年的重要感悟,这是满足自己精神追求的必要条件。

  • 求知:应该是一辈子的追求吧,这几年过于满足现有的知识,而没有追求新知识。知识除了道理之外还应该包括应用的方法。
  • 知人
  • 知事
  • 知物

本来是个勤字

  • 敏捷
  • 速度
  • 勤快

这个是自己做的最差的,

  • 真正的行动起来
  • 身体力行
  • 对公司同事少说教,做实事

 

这四个字,正知做得不好的地方在于没有持续的学习,眼界没有放开。

而敏行做得是很差了,不敏不行,不知行之道。着力改进。

 

立此贴为照。

 

天行健,君子以自强不息

地势坤,君子以厚德载物

——– 2017.5.12 汶川地震9周年——–

可爱的岳小姐帮我做了这个,很喜欢,再提醒自己一次

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父母在,人生尚有来处;双亲去,此生只剩归途

转自微信公众号,觉得不方便在朋友圈转发

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父母在,人生尚有来处;双亲去,此生只剩归途

2016-11-10 读书与旅行

有一些事情,当我们年轻的时候,无法懂得。当我们懂得的时候,已不再年轻。世上有些东西可以弥补,有些东西永无弥补……

今天,听到一个小故事:

古代有个孝子叫韩伯俞。他的母亲在他犯错时,总是严厉地教导他,有时还会打他。

待他长大成人后,当他犯错时,母亲的教训依然如故。有一次母亲打他,他突然放声大哭。

母亲很惊讶,几十年来打他从未哭过。于是就问他:“为什么要哭?”

伯俞回答说:“从小到大,母亲打我,我都觉得很痛。我能感受到母亲是为了教育我才这么做。但是今天母亲打我,我已经感觉不到痛了。这说明母亲的身体愈来愈虚弱,我奉养母亲的时间愈来愈短了。想到此我不禁悲从中来。”

这个小故事,让我感动不已。

父母在,人生即有来处;父母去,人生只剩归途。
推荐一篇毕淑敏先生的小短文《孝心无价》,祝天下的父母平安喜乐,儿女的孝心都有着落。

 孝 心 无 价 

我不喜欢一个苦孩子求学的故事。家庭十分困难,父亲逝去,弟妹嗷嗷待哺,可他大学毕业后,还要坚持读研究生,母亲只有去卖血……我以为那是一个自私的孩子。

求学的路很漫长,一生一世的事业,何必太在意几年蹉跎?况且这时间的分分秒秒都苦涩无比,需用母亲的鲜血灌溉!一个连母亲都无法挚爱的人,还能指望他会爱谁?把自己的利益放在至高无上位置的人,怎能成为人类的大师?
我也不喜欢父母病重在床,断然离去的游子,无论你有多少理由。地球离了谁都照样转动,不必将个人的力量夸大到不可思议的程度。在一位老人行将就木的时候,将他对人世间最期冀的希望斩断,以绝望之心在寂寞中远行,那是对生命的大不敬。

我相信每个赤诚忠厚的孩子,都曾在心底向父母许下“孝”的宏愿,相信来日方长,相信水到渠成,相信自己必有功成名就衣锦还乡的那一天,可以从容尽孝。

可惜人们忘了,忘了时间的残酷,忘了人生的短暂,忘了世上有永远无法报答的恩情,忘了生命本身不堪一击的脆弱。

父母走了,带着对我们深深的挂念;父母走了,留给我们永无偿还的心情。你就永远无以言孝。
有一些事情,当我们年轻的时候,无法懂得。当我们懂得的时候已不再年轻。世上有些东西可以弥补,有些东西永无弥补……

赶快为你的父母尽一份孝心。也许是一处豪宅,也许是一片砖瓦。也许是大洋彼岸的一只鸿雁,也许是近在咫尺的一个口信。

也许是一顶纯黑的博士帽,也许是作业簿上的一个满分。

也许是一桌山珍海味,也许是一只野果一朵山花。

也许是花团锦簇的盛世华衣,也许是一双洁净的布鞋。也许是数以万计的金钱,也许只是含着体温的一枚硬币……

但在“孝”的天平上,它们等值。

写在儿子的十岁六一

亲爱的儿子,

转眼你已从一个儿童迈向翩翩少年。你热爱运动、聪明、帅气而且很酷,有独立见解,在冷静的外表下还有一颗正直火热的内心。

爸爸希望你在这个特殊的日子开始树立自己的人生志向,并为此加倍努力。请记住任何的光鲜成功背后都是不为人知的辛苦付出。另外请明白强壮的体魄是任何人生志向的基础。

附:谦虚好学,知错能改

爸爸

写在2015年六一

 

粗鄙、忍耐、宽容和批判

20140923-082202

今日高铁去北京,路上一个农民打扮的人坐我旁边(下面就叫他F吧),随身带了两个大包,无法放上行李架,于是他就堆在自己的座位前方 ,对我有些影响,脚伸得不是很舒适,相信他自己更不适,他只能歪着坐,腿跼蹙地缩着。

我思考了几分钟,决定开口给他个建议

你把这个包放到前面的大件行李处吧,那边好放的

他回答:

就..放这儿吧,还有两站我就到了。

这句话之后他明显对我是有些意见的,身体转向一边再也不愿意面对我这边。

事实证明他坐了三站才下。于是我在这里码字,腿舒服地伸着。

和我相比,F是粗鄙的。F无疑没有我读的书多;出于某种原因,他认为比起他自己的舒适和我的舒适来说,他的包裹放在座位前面更好;他认为我应该忍受他的大包裹,原因或许是因为自己忍受了更多,别人应该看见他的原因及忍耐从而对他更宽容些。

我思考几分钟是因为F的长相、表情让我想起了我的三叔和我的父亲,如果他们这样我会不会说他们,我的思考结果是我会说的。三叔是个纯粹的农民,我的父亲是个受过高等教育的小县城的官僚。我爱他们,就像我爱这个农民一样,他们都是这么的朴实,其实对人(尤其是家里人)没有一丁点的坏心眼。我思考几分钟也是因为担心:如果我说F,他会不会认为我看不起他,我的决定是即使这样还是要说,因为这牵涉到我的旅行的舒适。

好吧,那回到基本的逻辑:人对于自己的诉求,需要表达吗?结果是肯定的。对于别人的诉求,自己也是需要考虑的。当自己的诉求和别人的诉求冲突,应该以自己的诉求为主还是以别人的诉求为主?我现在这个阶段认为应该以自己的诉求为主。

那F错了吗?我错了吗?这是个问题。似乎是个很大的冲突?! 似乎这里只是天平有多斜而不是可以做到完全倾向于某侧。于是原则问题就变成了方式问题、性格问题和礼貌的问题。

我的心中就有了这样的几个词:

粗鄙、忍耐、宽容和批判

作为天秤座的我,是无法忍耐这种不统一的,我还要继续思考下去。

但是针对粗鄙,我要做一个礼貌、坚韧的表达自己诉求的人,尽量在我的诉求内不损害他人利益,商业除外。

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此文于2014年10月10日修改过部分文字,仔细读起来,觉得自己写作的能力是彻底丧失了。