TED: 如何鉴别别人在撒谎

看一个TED视频http://t.cn/Rikz66m,做些有趣的摘要

我们每天要面对10-200条谎言

说谎的部分原因是为了自我美化,将我们自己塑造成想要的样子

创造虚拟故事需要花费更多的精力,导致语言组织有所不同

说谎的四个特点

  • 一、说谎者在有虚构性的点上较少提及自己,通常使用第三人称来疏远自己和谎言的距离
  • 二、说谎者通常更negative,因为潜意识里会因为说谎而心虚
  • 三、说谎者通常用简略的方式来描述事件,因为我们的大脑很难组织复杂的谎言
  • 四、尽管说谎者用简短的方式描述事件,缺会使用复杂句式,以使描述更丰满更令人信服

 

 

变化

近期要准备儿子小升初的事情,所以需要把户口迁到鼓楼区,为了迁户口必须把5年没办的土地证办了,还要把老婆撕了的结婚证补办,于是一番折腾,折腾下来几个变化

  • 房产证土地证合一 成为不动产登记证
  • 和老婆领了新的结婚证
  • 我变成户主了

2017年春节云南腾冲度假流水

1.24 早9点航班飞昆明,到昆明后打车去滇池喂海鸥,下午八点航班飞腾冲,晚点一小时,入住官房酒店


1.25 和顺古镇,晚上吃铜瓢牛肉


1.26 包车火山景区及热海


1.27 转移住到荷花温泉,下午泡温泉,吃了一餐很难吃的自助餐,且作为年夜饭。中间插曲:伊伊小朋友因为房间问题不吃饭,跟她妈妈及我大发雷霆


1.28 大年初一早起登山,顺着茶马古道走,风景秀丽,下午继续泡温泉,晚饭就在温泉里解决


1.29 一早搭车去腾冲县城,买翡翠,老婆及大姨子明显上当的时候我没有坚决制止,后来买了几块较好的翡翠,花费一万。中午溜回和顺古镇,路边摊上淘了个琥珀,雕工不错,一百大洋,发照片给朋友王鑫,说是假的,晚上不停尝试摩擦出松香味。晚上叫了山下饭店的餐,解决了一直没喝完的五粮液。


1.30 包车去腾冲机场,走了条小路,翻山越岭,路上风景挺好。之后在昆明转机,晚7点顺利到家。在腾冲机场又买了个翡翠挂坠,200大洋。在晚上11点,宝贝儿子突然从床上爬起哭诉喘不过气来,一阵紧张,老婆连刮痧绝技都用上了,最终确定是因为内衣穿反勒到脖子。

关于某员工离职后在公司内部产生的谣言

某员工离职后在公司内部产生了谣言,谣言是这个样子的:

因为 公司不想让XXX休婚假,所以让他离职了。

这个谣言让人事部很气愤,做了内部邮件的声明。

Dear all:

非常感谢您抽时间阅读这封邮件鉴于公司近期发生的一些事情,我觉得人事部有必要向大家作一个说明。

本月13公司与员工XXX正式解除劳动关系公司批准了其个人的婚假申请,形式是立即离职,工资发放至本月底。

此次解除的原因并非是大家所听到的因为申请婚假这件事情公司在对于假期的处理上一贯是按照劳动法的相关规定来执行的,也没有其他任何员工的正当请假未获批的情况。

公司之所以辞退XXX是因为XXX本身在工作中存在一些问题不服从领导工作安排、没有团队协作精神其一些不当做法和言论已经影响到了公司的整个团队而且在2016年8月9日公司对其发出警告信以后他没有吸取教训其表现没有明显的改善公司坚决不会留用这样的员工。另外本着帮助员工的想法,本年初公司还为XXX提供了无息的贷款,资助其装修,其贷款在离职时才结清。

我们是一个团队我们有着共同的目标和理想我们凝聚在一起为这个目标而努力公司绝对不会允许个别表现不佳的员工破坏整个团队的合作破坏整个公司的氛围

希望今后我们团队成员能更加团结为公司同时也为我们的未来而努力!!!

我追着这封邮件也给公司内部全体发了邮件

我很诧异,听到会有这种谣言和散播。

每个人的思考和说话的角度都不一样,每个人都有个性,我尊重每个人的个性,也不希望公司出来的人都是一个风格,那人生和公司都够无趣。

我希望每一个岗位的同事都能做思考者,有独立思考能力的人才是能活出人生色彩的人,思考有两方面,一是原因(facts)是否真实 二是逻辑推理是否正确,我们要对只提供判断不提供facts和logic的说法一生都要保持警惕

XXX是个比较有个性的人,以前我们公司也有其他的同事比较有个性。对于个性我愿意接受,但是对于工作的结果我要做评判,因为公司的存在是为了商业目标而存在,不是为了个性而存在。

所以在公司的管理上,我们需要遵循的方式是:个性不是问题,但请保证工作结果。

不能提供结果的个性、夸夸其谈或眼高手低是有百害而无一利的,对个人对公司都是如此。

我的一些思考与大家共勉。

关于facts和logical举两个例子:

1. 因为 公司不批准xxx婚假,导致 xxx很气愤,所以 愤而离职,所以公司很无耻。

这个逻辑还算合理,但是facts是假的,所以是一个错误的判断。

第二个例子:

2. 因为 李世民 杀兄且逼父退位,所以 他不是一个好皇帝

事实是真的,但是杀兄且逼父退位 跟是不是好皇帝 之间没有逻辑上的必然关系,所以这也是一个错误的判断

这个世界上有很多的断言都是类似的情况,希望这两个例子也可以对大家在日常生活中有所帮助。

如何了解用户分层做到精细化运营?谈谈RFM模型的实际应用

来自微博 36Kr http://weibo.com/ttarticle/p/show?id=2309351000014051907231507512&u=2348500541&m=4051921894069552&cu=2348500541

用近度、频度、额度三个维度的数据来划分消费用户的层级

编者按:本文来自微信公众号“张记杂货铺”(ID:zhangleo1983),作者张亮,36氪经授权发布。

今天来聊一聊用户分层的事情。

一个实例

亮哥现在所在的公司叫做斑马信息科技,是阿里和上汽一起合资的公司,主营的业务是通过前装制造「互联网汽车」,已经上市的是荣威的RX5。

公司里有个小组,是做流量的,简单的说,车主在用车过程中产生了流量的消耗,然后再去花钱买流量持续使用需要消耗流量的应用。

前两周,亮哥和流量组的小伙儿一起,梳理了8月份提车的首批车主的流量使用和流量购买的情况。

样本量大概3000多,然后我们使用了RFM模型来完成这批样本的用户分层——流量消耗选型用户RFM模型及流量购买选型用户RFM模型。

RFM模型,在这里再做一次简单介绍。

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RFM模型是广泛使用于传统零售行业的用户分层模型,它用三个维度的数据来划分消费用户的层级,分别是:

R(Recency):离某个时间点最近的一次消费,为「近度」维度;

F(Frequency):一段时间内的消费频次,为「频度」维度;

M(Monetary):对应这段时间内的消费金额,为「额度」维度。

通过RFM模型,可以划分出用户的层级,如下表:

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我们将R、F、M各切分了5个等级,构建出了125个模块,3000多样本,占据了其中77个模块。

这125个模块,会对应出上表中的8个级别的客户。

而这,只是第一步。

第二步,是针对不同模块的用户,进行有针对性的活动、宣传设计,从而让模块中的用户产生流动。

持续的进行这个行为,去观测不同的活动、宣传,对于用户在层级中的流程产生的影响。

譬如说,对于高流量消耗,但没有产生流量购买行为的用户,可以对其进行定向推送,观测用户是否会变成「双高」用户(高消耗高消费)。

譬如说,对于没有流量消耗的用户,告知流量消耗应用可以提升体验,促使其使用会产生流量消耗的应用,提升用户的应用使用活跃度。

譬如说,上述的动作实施过程当中,是需要进行持续的文案改进,尝试触达不同用户的G点,并借机为用户打上标签,以备后续大规模运营使用。

(在这里也可以说一下,我们后来对于其中400名选型车主做了一次推送,推送三天内,就直接转化了9名车主进行流量购买,而在此之前,他们已经没有流量可用至少2个月了。)

与此同时,阶段性固化模型,从3000多样本扩展到全量用户。

第三步,通过在第二步中的运营得到的结果,去扩展到全量用户的运营。

这样做的好处是:

1、通过持续运营,可以固化出多个活动模块,如:A(Active)-P(Payment)活动;沉默用户唤醒活动,等等。

2、后续可以叠加积分等其他工具,让用户在产品中获得更多的权益和好处,使其对品牌产生认可。

3、识别高价值用户,并倾斜更多的运营资源,提升其使用产品的体验,并形成口碑进行传播。

这样一来,你很容易看出:

1、用户分层本身不是目标,目标是实现精细化运营,让资源得到合理分配和高效利用。

2、用户分层是所有产品进入用户运营的门槛,区分出不同层级的用户,才能有效的将运营手段进行叠加,降低运营成本,扩大运营效果。

3、做用户分层,需要一定的数学能力和Excel处理能力,并不是随随便便拍个脑袋就能有。

方法其实很简单,但能按照这个方法做出来的不太多。有一些工具(譬如Matlab)可以帮助使用,但能够实现这样的意识,其实不大容易。

动态看待用户层级

用户模型可以固化,但用户层级永远不会固化。

对于不同的产品,其生命周期其实往往是相似的,从初创到发展,到成熟,到衰退,再到消亡。

唯一的不同是,不同产品可能有不同的生命周期的长度,而这种长度上的区别,往往落脚点是看运营的精细化做到了什么样的程度。

大家应该都听说过淘宝营销工具可以做到千人千面,但千人千面不是一天落实的,它是从采集用户行为,到分类用户行为,聚合、交叉,得到不同的用户集合,通过不同的营销尝试看待转化效果,最终得到一个不断发展的巨大模型。

这本身就是对用户分层工作最大的褒奖。

不管你有1000个用户,还是1000万用户,如果你能做到随手取出任何一个用户,就知道他属于什么样的级别,什么样的活动对他有效,什么程度的让利可以推动购买,你的运营效率就会大大提升。

我想这也是很多人想要了解用户分层及精细化运营背后最简单直接的逻辑。

农行故事

在农行项目上工作了2年整,一朝文件递交晚了,整个两年的努力付诸东流,我应该做何反应?

心情是极度郁闷了,如何能解脱?

晚上去成都,要是不晚点就去找P喝酒解闷,但是真的能扫除心中郁闷吗?

中国式自杀:要人命的家庭政治

在关于自杀行为的研究里,一直有个困扰很多专家的问题,就是“中国式自杀”,因为中国的自杀数据太奇怪了,它和西方国家的普遍调查数据表现出极大差异,主要是集中在以下三方面:

1、男女比例:西方国家的数据显示,自杀的男人比女人要多出2到3倍,而中国的自杀数据,则是女性比男性高出25%,而且多数是年轻女性。

2、与精神疾病的相关性:西方的数据显示自杀者中,有90%以上都患有精神疾病,而中国的自杀者中,仅有63%左右的人患有精神疾病,也就是说,有三分之一以上的自杀者,是没有精神疾病的,与疾病的相关性,明显比西方国家弱了许多。

3、中国农村的自杀率显著高于城市。这一点也与西方数据有很明显的差异。

那么,究竟是什么原因,导致了如此特异的“中国式自杀”?从中国农村走出的哈佛学者吴飞,就针对这些疑问,做了一次关于“中国式自杀”的田野调查,实地走访案例达数百个,最终他的调查结果,就浓缩在这本,我刚刚读完的《浮生取义》之中。

但是,读完此书,会发现他调查的结果,却不仅仅指向自杀,而是着力于探寻中国文化背后一套独特的“家庭政治”的潜规则。这些潜规则,长期影响着中国人的生活,统治着人们的意识和行为,却不曾被清晰的总结和认知过,家庭中那些隐秘的权力游戏,使许多中国人耗尽了一生的力气与心血,受困受厄于此,却不曾有过多少的反思和改变。

当然,家庭政治不只有中国才有,但与西方相比,中国人没什么超验信仰,中国人的价值大多是实实在在寄托在可见的今生之上的,对于终极、存在、信仰等概念没有西方社会觉悟那么深刻。“子不语怪力乱神”,中国传统的儒家文化信奉的是“家天下”,很少有神法能够来约束人间的是非,家庭在中国的地位如此之重,以致于人们普遍认为需要通过组建、经营家庭生活来证成生命的意义,通过经营家庭来体现自己为人的价值,来赢得社会身份和他人的尊重,在农村这一点体现的尤为突出。

中国的家庭政治,无疑女性受到的影响更大。男性大多还可以通过其它方式获取社会尊重和人格地位,而女性,几乎把自己所有的筹码都压在了家庭之上,因此,中国女性对于家庭政治游戏就更为上心,更加无法承受在家庭权力中的失败,父权社会中的性别差异,是导致中国妇女容易自杀的根本原因。

相比之下,西方人活的更为自我,更为关注个人价值的实现,在西方观念中,自杀常常是绝望和自我否定导致的,而绝望往往是抑郁等精神疾病的主要特征。吉登斯曾在《社会学》中提出过,西方人自杀的两个动机,一方面是出于耻感,即承认自己的失败;一方面是出于罪感,即以自杀来作为忏悔罪过的方式,二者都有很强的示弱和自我否定的成份。

而中国的自杀现象,并没有普遍的与精神疾病相关起来,主要是因为它的动机,不但不是示弱,不是自我否定,反而是以争取正义为主要目的,是为了在家庭的权力争夺中,告诉对方,自己不是没理的,不是软弱的,所以才要以死相拼。它不是一种自我放弃,而是一种反抗的手段,是为了成就自我价值的一种方式,中国式自杀,涉及的核心问题是“正义”,因此,这本书的名字才叫做《浮生取义》。

那么,人们在家庭生活中最在意的“义”到底是什么?

吴飞把这个“义”,理解为“道德资本”。家庭成员对权力资本的争夺,大多是围绕着获取“道德资本”的方式来进行的。道德资本的积累,是为了决定了一个家庭里,谁更应该受到尊重,谁说的话更管用,人们都希望自己有更大的发言权,或至少得到更多的尊重,权力游戏是就此而展开的角逐。

于是,在家庭中的付出,容忍,都成为了一种积累道德资本的方式,当自认为已经积累了足够的道德资本,却没有得到足够的权力和尊重,没有使得家庭成员按照自己所期望的方式去对待自己,就会被激发出深深的“委屈”,这种委屈就会导致争吵,赌气,如果仍然得不到满足,就有可能演变为“自杀”,民间将之总结为“一哭二闹三上吊”。

中国的电视剧里,就常年播着那种受尽委屈的卖惨的小媳妇角色,但无论她受了多少委屈,最后会有一个大团圆的结局,会给她的道德资本一个合理的回报,这种影视剧在农村妇女中的收视率长盛不衰,就因为它完美的迎合了这种心理需求。如果你了解了“道德资本”的概念,那么很多看似突然的自杀,也就找到了合理的解释。

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素荣,就是一个典型的例子。

素荣的丈夫是个混混,酗酒,赌博,玩女人,素荣在家里操持家务,照顾公婆,这无疑让整个家庭的道德资本在向她严重倾斜。因此,她可以无所顾忌的指责丈夫,让公婆也对她抱愧,她更可以对家里大小事都说了算,这个时候,虽然她过的很艰苦,甚至很痛苦,却始终没有起过自杀的念头。

她的自杀,发生在她哥哥被关进监狱之后。为了救出哥哥,她拿出了家里的全部存款,还借了几千块钱。但是从此以后,她在家庭中的地位就一落千丈。丈夫抓住了这个把柄,就经常讽刺她“说我不过日子,你不也一样吗”,甚至在儿子找她要零花钱的时候,都会说“凭什么钱能给舅舅,不能给我?”于是,素荣就自杀了。

素荣的自杀,看似突然,实际是一种必然。首先,拿出家里的存款去救哥哥,使得她在自己小家庭中的道德资本被透支了,她从前一直是权力游戏的常胜者,所以对此心有不甘;另一方面,自杀更是她积累道德资本的终极方式,是一种对委屈的报复或矫正的手段。其后隐藏的往往是一种“我死了看你怎么办”“我要让你后悔”“我要让你屈服”“要让你承认我是对的,你是错的”,意在以自己的牺牲,来使对方认识到自己的重要性,以这样的方式来确立自己绝对“正义”的地位。自杀,就成为她最终在权力游戏中取得胜利的一张王牌。

值得注意的是,她之所以对游戏的结果如此看重,是因为一场游戏并不是独立的谁对谁错就可以了事的,它的胜负,可能带来的是道德资本的重新分配,从而影响到以后的博弈,所以家庭政治是环环相扣的一系列权力游戏。

不仅在农村,城市里的家庭也一样在实践着道德资本的法则。甚至,在很多情侣之间,都不曾意识到,一些陷入僵局的关系,大多症结就处在道德资本分配不均匀的问题上,这是一种“准家庭政治”,尤其是在越认真的情侣关系中,越容易发生。

一开始,都拼命对对方好,但却不自觉的把这当成了一个累积道德资本的过程,当累积到一定程度时,就自然的认为自己已经拥有了某种要求回报的权力,在对方达不到期望的情况下,权力游戏中残酷的矛盾就逐渐凸显出来,互相伤害也就从此开始了。

大多时候,有了一定教养的人,不会以自杀这种极端的方式来博弈,毕竟风险太大。但却很经常用赌气的方式来展现自己的道德资本,比如表现为沉默、冷战,严重时或许还有绝食等自残行为。它的潜台词是:“我希望你按照我的心意做一件事,但是我不说。你应该自己窥见我的不满,而思考自己究竟哪里做的不对。我已经对你付出了很多,我所掌握的道德资本足够要求你这样做。但是我不能明说,因为一说出来,就变成了我在要求你,我的道德资本就被消耗掉了。你必须自己去领悟,并且以我应得的方式来回报我。”

但问题在于,一方所坚持的“义”的标准,却未必是另一方所赞同的。有一个这样的故事,说某人开了所射箭学校,声称凡来学习者每射必中,次次十环。他的方法就是先让学生拿着箭往白墙上射,然后在射好的箭周围画上十环的靶子。这听起来很可笑,但这就是现代人对“义”的认识的真实光景。

现代社会的价值观如此强调包容和多元,任何标准都可以讲出一堆辩证的理论来证明它的漏洞和不完整,所以人们已经学会了先随心所欲的作为,然后再设立一套“自义”的标准来给自己奖励一个“十环”。在一个只有“自义”而没有“公义”的世界里,难有一个真正有权威的标准来衡量到底谁才真正符合那个“义”,因此谁手里的道德资本都有可能随时贬值为一堆废纸。也因此,现代人的人际关系也就变的更容易失衡,更容易一言不合就分手离婚,取关拉黑,老死不相往来,从此孑然一身,抱着自己的“十环”孤独终老。

人们对“义”的概念总是难以达成一致,因为大多数人期待的“义”并不是真的绝对公平,其实是总超过自己所应得的而不自知。所以情侣之间始终觉得委屈,都认为自己迁就包容了对方,但每一次的包容却又不是真的包容,而是无形中又使自己增加了更多的道德资本,下一次双方的心理失衡就可能更为严重。所以我特喜欢看哈佛的政治哲学课《公正》,反复看了很多遍,如果不了解,不曾认真思考过何为“公正”,人就很难处理好与他人,与世界的一系列关系。

扯的有点远了,还是再说回“赌气”的问题。赌气一定是坏事吗?未必。赌气虽然是一种任性的做法,但也有其积极意义。“气”这个词有非常微妙的意义。人们确实会用“气节”、“气性”、“浩然之气”这样的词来正面肯定人格的价值,“赌气”有时确实会被看做是“有骨气,有自尊心”的表现,通过赌气,一个人维护了自己的人格,表明了自己不是随便就能被欺负和作践的。

但赌气毕竟是赌,是以否定性的方式表达人格价值,表达对委屈和羞辱的拒绝,无论这场赌博是输是赢,最终都是两败俱伤。从长远的角度来看,赌气不仅伤害自己,也伤害亲密的人,哪怕赢得了空洞的自尊,但谁也过不上幸福的日子。如果人们整天只执着于寻找可资利用的道德资本,以战胜对方为目的,那关系就无论如何也处不好的。因此,权力游戏的胜利,并不是决定一段关系是否幸福的根本因素。

当然,这种“以气成人”的方式,也和中国另一种特色文化“面子”息息相关。

“面子”这个概念可算是中国文化对世界社会科学的最大贡献了,许多外国学者都对此做过深入研究。学者胡先缙曾给“面子”下过这样的定义:“面子”代表的是在中国广受重视的一种声誉,是指在人生历程中步步高升,借由成功和夸耀而获得的名声,是个人努力或刻意经营而积累起来的声誉。

面子是中国人“成人”的一个重要准则,它特别需要通过获得别人明显的尊重,才能体现出自身的人格价值。因此,中国的人际关系,包括家庭政治中都常常涉及到“给不给面子”的问题,因此就更加催发了中国人需要在维护、获得、给予“面子”的过程中,来形成人格,这被吴飞总结为“以面成人”,它和“以气成人”一起,造就了中国人独特的行为模式,以及自杀的动机。

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那么,中国人是否就只能在“以气成人”和“以面成人”的封印之下兜兜转转,不得解脱了呢?当然不是。

除了“赌气”和“要面子”以外,更好的方式,当然是“以理成人”,这个理,指的是“理智”。一方面想清楚究竟怎样才对大家都最有益,抓大放小,以免陷入琐碎的意气之争;另一方面,不要对权利游戏太过认真,胜负得失并没有太大意义,不是生活的目的,也不能真正成就人格。只有透彻的理解了生活,变的温柔,平静,踏实而缓慢的一步步靠近幸福,才能成就真实而完满的人格。

还有一点很重要,就是“以礼成人”,越是亲密的关系,其实越需要“礼”的维持,这一点也是很多人所忽视的。古人说“举案齐眉,相敬如宾”,家庭中的“礼”未必是某种虚张声势的仪式,而是建立在情感的基础上,通过适当的沟通,谦让,表达尊重等方式,去平衡家庭成员之间的道德资本,不使其过度倾斜,使人们在家庭政治中各得其所,达到权力的平衡和相互尊重,才是合宜的相处方式。

说到底,其实“义”,就是“宜”。

归结一句话,家庭政治的真正赢家都要懂得:

“缘情制礼,因礼成义,以理成人”。

文/亚比煞Aimee(简书作者)
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